Как определить выживальщика)))

Как определить выживальщика – минутка юмора)))

Достаточно сделать следующее: 
1. В людном месте вслух громко произнести следующее: «патроны» или «тушенка». Если запрос ничего не дал — повторить попытку расширенного поиска со словосочетаниями «Финансовая система» или «Мировая экономика». 
2. Выживальщик всегда кушает пирожок или сникерс, держа его в ЛЕВОЙ руке, правая при этом как-то странно топорщится, как в вестернах… 
3. Выживальщик кушает всегда — нет, не потому, что болен червием — потому, что впрок. 
4. Выживальщик снимает с банкомата долгожданную зарплату ВСЮ сразу … и 27р. 15 коп. = на сотовый! 
5. Выживальщик даже в переполненном автобусе с упорством маниака пробивается в середину салона = поближе к самому большому окну без переплетов. 
6. Идущий по улице Выживальщик похож на вертолет «Апач», поскольку огибает все углы по большой дуге, а смотрит он не абы куда — а «контролирует переднюю и заднюю полусферы»…. 2 осы в руках только усиливают сходство. 
7. Выживальщик, подходя к лифту, бормочет себе под нос что-то типа «гы…» или «кхм…» и идет по лестнице. 
8. Выживальщик поднимается по лестнице, держась ближе к стене «из-за угрозы внезапного обрушения» или нападения из-за угла. 
9. Во время обнаружения Выживальщик делает «кошачий прыжок» вокруг своей оси, показывая свою агрессивность. 
10. Городской Выживальщик хранит дома камуфляжную форму «леший», «грязный снег», «сибирь», «пустыня», «степь», но у него нет городского камуфляжа. 
11. У Выживальщик как правило нет подруги, девушки, жены и детей. Если они у него все же есть — то Выживальщиком он стал после того, как завел все вышеуказанное. 
12. Выживальщик старается не проходить без повода мимо продуктовых магазинов и оружеек, ибо в данном случае, он непременно выйдет оттуда задумчиво-повеселевший с пакетами гречи и коробками картечи в руках. 
13. Выживальщик предпочитает ВСЕМ видам транспорта — свои ноги. Но некоторые — велосипед, и прут его в гору или на хз какой этаж к товарищу на дембель… 
14. Выживальщик предпочитает офисному «уюту» по колено грязи, костюму — растоптанные берцы и камуфляж, бабам — товарищей и конечно же свое ружжо (но это только тронутые на голову Выживальщики…) 
15. При звуке «кар» голова резко озирает окрестности и руки автоматически ищут предохранитель… 
16. Из-за боязни стать героем, Выживальщик никогда не пойдёт на кабана или медведя. 
17. Звук открывания консервной банки привлекает Выживальщика. 
18. Репеллентом от назойливых Выживальщиков на природе может стать любой бесполезный электрический прибор требующий 220 вольт, например телевизор подключённый к бензиновому генератору. В лесу со множеством назойливых Выживальщиков отлично подходит электроплитка и разогревающаяся на ней тушёнка (это их оскорбляет и они не заползают в лагерь). 
19. В гардеробе, как правило, преобладают непонятные для простого человека вещи со странными названиями типа «ОЗК», «ГП», «комок». И даже любимая кошка по команде «газы!» выполняет норматив на отлично. 
20. Он, как правило, не курит. Если вдруг курит — может выращивать махру и крутить козьи ножки. 
21. Имеет большой запас медикаментов на все случаи жизни. Это на первый взгляд. На самом деле, он просто слаб здоровьем. 
22. Также дома имеется сейф. Чего в нем только нет… Ножи, ракеты, запасы патронов-капсюлей-пороха-дроби лет на 5. 
23. В отличие от всех ‘нормальных’ людей, предпочитающих в субботу поваляться подольше, Выживальщик мчится в 6 утра с рюкзачишем и ружьем на перевес в поле оттачивать стрелковое мастерство. 
24. Выживальщик может часами рассказывать о своём методе выживания, чем смешит туристов из ДОСААФ, армейских инструкторов по выживанию, да и просто любого ‘нормально’ мыслящего человека (Выживальщик в таких кругах часто именуется ландухом или школьником). 
25. Ключи Выживальщик — это нечто особенное — на кольце кроме ключей есть еще маленький светодиодный фонарик, маленький мультитул, маленький брусочек для точки ножей, маленький пенал с таблетками для обеззараживания воды, жетон с группой крови из серебра — чтоб можно было его класть в воду для серебряной дезинфекции…. 
26. Выживальщик смотрит на собак с кровожадной ухмылочкой. 
27. Выживальщик старается держаться подальше от воды, толпы, высоты и колоссальных строений-муравейников. 
28. У Выживальщик на любое «УВЫ» найдется жесткое «ОТНЮДЬ». 
29. Выживальщик в походе похож … на филиал оружейного магазина и ходячую инструкцию по выживанию, которой он спешит поделиться с любым попавшимся ему под руку случайным грибником. 
30. Выживальщик оставленный в лагере на час — сразу начинает городить вокруг частокол в 3 кольца. 
31. Выживальщик в походе по маршруту, бесполезен и раздражает, из-за огромной кучи ненужного хлама (от сигнальной ракетницы, до огромного чемодана со спутниковой навигацией), (примечание: хотя в 95% случаев такие Выживальщик не умеют читать карту, будьте бдительны!). 
32. Выживальщик в многодневной игре в страйкбол крайне полезен, ведь у него много полезных вещей. Он натягивает камуфляжные сети (причём неизвестно откуда появившиеся), скрывает дым от костров, занимается разведкой по ночам, обустраивает места лёжки, и тд. Правда есть недостаток: Выживальщик подыхает первым. 
33. Выживальщик говорит утром не «С добрым утром», а «Вставайте, куски дерьма!!!!» 
34. Люто, бешено {любит} на передачи «Выжить любой ценой», «Выжить вдвоем» и особенно — «Выжить в Катастрофе». 
35. Автомашина Выживальщика, естественно — внедорожник (это Шнива) (мнение: отнюдь нет, машина Выживальщика намного брутальней, хотя на самом деле это всё же Нива, но со свистоперделками), оборудованный лебедкой, шнорхелем и прочими вкусностями. 
36. Вне всякого сомнения в машине Выживальщика всегда найдется место для: лопаты, топора, спального мешка, комплекта обычной и непромокаемой одежды и обуви, треноги для костра, котелка, запаса еды и воды на трое суток для двух человек, пары-тройки ножей устрашающего вида, мотка веревки, двух-трех тросов, по прочности позволяющих повесить три этих самых машины над пропастью. Запас дополняют патроны к оружию, фонарики, спички, бинокли, шампуры и … далее по вкусу. 
37. Видя парады, Выживальщика посещают мысли провести генеральную репетицию зомби-апокалипсиса. Дабы выяснить, достаточно ли его Нива увешана свистоперделками.

Использовался http://day-omega.com/

Кстати такой набор как на картинке есть на AliExpress

Что интересного

Яндекс.Метрика